la pognes-tu?

did you get it?

Rien de mieux que l'humour pour garder un bon moral. Nous vous partageons avec plaisir et légèreté nos meilleures blagues de bon goût!

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
​ - Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

Doctor: "I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live."
Patient: "What do you mean, 10? 10 what? Months? Weeks?!"
Doctor: "Nine." 

Un policier arrête une automobiliste:
​ "Vous n'aviez pas vu que le feu était rouge ?"
"Oui je l'ai vus, c'est vous que je n'ai pas vu !"

Anton, do you think I’m a bad mother?
My name is Paul.

C'est deux gars qui discutent. Le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
​- On sera quitte !

My dog used to chase people on a bike a lot. It got so bad, finally I had to take his bike away.

Une femme se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux:
​" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue. 

What is the difference between a snowman and a snowwoman?
Snowballs.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te donner un exemple.
​Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

My wife’s cooking is so bad we usually pray after our food.

​C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.
Il demande au gardien: "Qu'est-ce qu'on va me faire?"
​Le Gardien: "Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!"

I'd like to buy a new boomerang please. Also, can you tell me how to throw the old one away?

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
​Au retour, il peut lire sur son papier: "Moi aussi!"

How can you tell you have a really bad case of acne? 
It’s when the blind try to read your face.

Deux poissons discutent:
"Comment ça va?"
Pas bien du tout, je suis déprimé…"
Allez, prends donc un ver, ça va te remonter."

Me and my wife decided that we don't want to have children anymore. So anybody who wants one can leave us their phone number and address and we will bring you one.

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
​ "Ah, ne m'en parle pas! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça!"

​After many years of studying at a university, I’ve finally become a PhD… or Pizza Hut Deliveryman as people call it.

Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obligé de retourner le voir..." "Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?" Le docteur répond: "Cancer madame, cancer."

I can’t believe I forgot to go to the gym today. That’s 7 years in a row now.

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure: "Si elle n'est pas là à moins dix, je m’en vais!"

A naked women robbed a bank. Nobody could remember her face.

Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.

How do you tell that a crab is drunk? It walks forwards.

J'ai battu un record.
​- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Do you know what you can hold without ever touching it?
A conversation.

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Why do cows wear bells?
Their horns don’t work.

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde (pas lourde)

A wife is like a hand grenade. Take off the ring and say good bye to your house.

Quels sont les travailleurs les plus forts en judo?
Les électriciens, ils connaissent toutes les prises

A nice old lady on a bus offers the driver some peanuts.
He’s happy to take some and, munching, asks her why she isn’t having any herself.
“Oh, young man,” she says, “they’re too hard on my poor teeth, I couldn’t.”
“Why buy them at all then?” wonders the driver.
“You see, I just love the chocolate they’re covered in!”

Quelle est la différence entre une échelle et une arme ?
L'échelle sert à monter et l'arme à descendre

Why do squirrels swim on their backs?
So their nuts don't get wet!

Pourquoi Bill Gates aurait-il dû être agriculteur?
Parce que Windows plante sans arrêt.

What happens when you cross a snowman and a vampire?
You get a frostbite. 

Pourquoi les newphie enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

What does a cloud with an itchy rash do?
Finds the nearest skyscraper.

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Which bees produce milk?
The boo bees

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
Ca effraye trop leur chien.

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d’un homme, car il n'y a qu'une seule cellule.

Au beau milieu de la soirée, un médecin appelle un de ses confrères pour l'inviter à faire un poker vu qu'il manque une personne pour être cinq.
Le confrère raccroche et dit à sa femme qu'il a une urgence et qu'il doit sortir.
​Celle-ci lui demande si c'est très grave et il lui répond:
- "Ah oui extrêmement grave, il y a déjà quatre médecins là-bas!"

Une entreprise forestière recrute des bûcherons.
Un homme se présente dans le bureau du recruteur et celui-ci lui demande s’il a de l'expérience, ce à quoi l'homme répond qu'il a déjà exercé au Sahara. Alors quand le recruteur lui rétorque qu'il n'y a pas un seul arbre dans ce désert, l'homme lui dit:
- "Il y en avait plein avant mon passage!"